Когда я узнала тему на какую надо порассуждать и помечтать, я сразу же поняла это звезда шоу-бизнеса.
Наверно люди получают такой статус не за красивые глаза и улыбку, а за дело к которому они стремятся, работаю над собой, над своими целями и у них получается.
Я в детстве мечтала о многом, о велосипеде, о том чтобы моя мама не болела, и все чтоб жили дружно и счастлива и т. д. И я никогда не мечтала быть звездой.
Но со временем когда мне Мама рассказала историю, о том, что она поехала в Москву для того чтобы покорить её своим театральным талантом, я задумалась, «мммм...крута», и что дальше же Мам?!- Мама помолчав пару минут, сказала что у неё не получилось.
После такого ответа я не растроилась, я поняла что в дальнейшем мне нужно сделать это за неё.
Сейчас я учусь на экономиста и работаю в рекламе, но не как в этой области.
Но я хожу на кастинги сериалов и я знаю, что если я буду это делать меня непременно заменять и я сыграю в каком нибудь безбашеннном сериале главную роль. Я просто знаю.
Хочу выделить несколько пунктов:
- Если бы я была звездой я бы не забывала о том, что я человек и им надо оставаться.
- Я знаю, что в этом бизнесе надо вертеться как белка в колесе, но это хорошо: много работы, много действий.
- Если не будет желания, не будет и результатов.
- Хорошо что не будет времени сидеть в интернете, тело и голова будет работать на хорошем уровне.
- Будут люди , которые будят ценить тебя правда внешне а не внутренни, но они будут помогать своими эмоциями, отдачей, пониманием.
- Фаны и поклонники это та аудитория которая необходима для этого.
Я бы их любила за то, что они есть и они всегда находятся где то рядом.
Я опускаю всю грязь с которой звезды сталкиваются, если любить свою работу и погрузиться в неё, то все это будет неважно.
Правда есть одна вещь от которой у меня мурашки по телу - это то, что есть люди которые завидую и пытаются сделать так ,чтобы этот человек не была в этой шкуре, и делаю такие вещи вплоть до покушений и убийств. Обидно товарищи ,что так происходит.
Никто не вправе отнимать жизнь, которая дана.Я написала это последним, потому что вижу много звезд у которых отняли их жизнь из-за зависти ,а они между прочим могли бы продолжать делать свое дело и радавать свою определенную аудиторию.
Нужно относиться к звездам с пониманием, вы думаете им легко, ничего подобного!
Даже не знаю,зачем мне что-либо писать.Меня окружают понимающие и любящие меня люди,и я могу высказать все им.Или не могу..
Мне кажется,что последний месяц я в основном слушаю,а не рассказываю.Странно,но дорогие мне люди этого даже не замечают.Они говорят,говорят и говорят,рассказывают о своих проблемах,я пытаюсь дать им советы,сказать,что думаю по волнующему их вопросу.Но неужели они не видят,что мне это совершенно не интересно,что мне надоело слушать об одном и том же,что я не нанималась в бесплатную службу психологической поддержки.
Я устала,дня два я только и делаю,что ищу повод,чтоб ни с кем не разговаривать и не видеться.Я устала от человеческого эгоизма.Очень устала обсуждать и помогать советом.
Не подумайте,что я ужасный человек,как раз,потому что все эти люди мне дороги,я хочу отдохнуть от них,чтоб просто не выплеснуть на них все скопившиеся негативные эмоции.
Увы, пишу с опозданием. День Победы прошел. Но мне очень жаль, что он проходит и все забывается. В этот день младшие поколения "празднуют". Ну, как в такой день можно напиваться. Столько хроник говорит о том, что это день, который закрыл весь хаос. Это ужасное явление война. Когда погибают люди, которые не успели спрятаться от налета бомбардировщиков, когда приходят треугольники, на которых смерть близкого человека. Сколько до сих пор не найдено людей. А мы весело празднуем, потому что над головой голубое небо, а не сплошной дым, все благоустроенно и красиво, а не развалины. Мало кого сейчас интересует история той страшной войны. Память должна жить, чтобы понимать, что стоят слезы и кровь.
Девушки, кому не лень пару раз нажать на +
пожалуйста сделайте это, тем самым вы проголосуете за Лебедеву Александру,
которая будет вам оооочень приоочень БЛАГОДАРНА!!!
Скажу честно, пишу от отчаяния снова. Просто не знаю, куда деть себя и свои силы, ибо ничто меня не отвлекает, а анализ проблем рано или поздно совершить стоит. И лучше всего не ночью, наедине с собой, а при ярком свете солнца, вроде как на виду у всех, вроде как с помощью каких-то высших сил (чуть ли не бога солнца с какого-нибудь острова в Тихом океане).
Что делать, когда близким плохо? Что говорить и как себя вести, когда у родных и любимых руки опускаются от обилия проблем? И не от лености, не от вялости характера, а от усталости и оттого, что всё и сразу навалилось. Так бывает часто, но проходит быстро, а потому не впивается в память, если не имеет плохих исходов, если не приносит болезненных ран, если не губит на корню что-то необыкновенно важное. Но вот каждый раз, когда случается такое, я задаюсь вопросом “что делать?” и молюсь, только бы скорее всё наладилось. Я храбрюсь, стараюсь подбодрить, помочь, как могу, только бы помочь, только бы что-то улегчить, улучшить. Стараюсь радовать и всячески участвовать, чтобы поддержка моя чувствовалась (когда чувствуешь поддержку, проблемы кажутся чуточку меньше, вроде).
Но каждый раз разворачивать столь бурную деятельность по спасению близкого и дорогого человека от проблем, всё равно что по новой, всё равно что впервые. Вот и снова я не знаю, что делать и что говорить. Умолкнуть вдруг в разговоре на повышенных тонах, надеясь на что-то, опустить глаза вниз, как бы ища там подсказку или готовой решение всех проблем — вот он, мой рецепт вступления в чужие проблемы и беды. Я всегда ощущаю себя чужаком на земле туземцев, погружённых в небывалую тоску, который пытается объяснить на своём языке им что-то очень важное, что вмиг избавит их от столь гадких настроений. Но необходимо время, много времени, прежде чем туземцы обратят на меня внимание и постараются меня понять или же прежде чем я выучу их язык и помогу им. Встречать у себя на пути стену из недоверия, из недовольства и слов “ничего не получится”, “проблема не решается”, “я не могу и не смогу” не самое приятное для того, кто в это все верить не желает. И меньше всего хочется ощущать безысходность и безнадёжность, излучаемую близкими. Хочется рваться в бой, хочется зарядить всех вокруг верой в то, что все проблемы решаемы, что они победимы рано или поздно. И главное, что не стоит воспринимать в штыки попытки помочь, пусть даже в виде слов-успокоительных и слов-энергетиков (или ободряющих). Вера заразна, так почему бы ей не заразиться самому, коли дают?
Чёртово время, на которое нет никакого времени! Надо решать проблемы тут же, надо помогать сию же секунду. Надо лечить настроение близких, надо-надо-надо. И всё это надо сразу и безотлагательно. Но и у меня образуются проблемы, на которые я снова машу рукой, и я говорю: “Свои проблемы решатся потом сами, ну или я разберусь с ними по-быстрому, но снова же потом.”. Помогая близким с их печалями и проблемами, забывая напрочь о своих, я всё врем упускаю из вида один вопрос или просто не желаю уделять ему время. А эгоистично ли будет бросить чужие проблемы ради разрешения своих? Или же надо как-то учиться сосуществовать в этом мире, участвуя в близких, но всё же чужих делах и одновременно решая (или вовсе забрасывая к чертям) свои? Я не знаю ответов на эти вопросы, увы.
Мне кажется, я начинаю раздувать из мухи слона. Но всё это так долго сидело в моей голове, что даже не верится, что оно наконец нашло выход. Хорошо ли это или нет, не знаю.
Заметила интересную вещь в нашей моде. Раньше все стремились иметь как можно больше качественных фотографий. Покупали зеркалки (ну или хотя бы хорошие цифровики). Платили за фотосессии. Сейчас же считается, что если у тебя есть размытая фотография снятая на телефон или, как у большинства, на любую продукцию Apple, то ты невероятно крут. И самое главное не забыть губы надуть и руку на пол кадра вытянуть. И просто верх моды если в зеркало, что бы яблочко видно было. Простите если кого то задела. Просто накипело… Не понимаю я моду. Уж извините :(
Для меня фотография - это в первую очередь память. А о чем тебе может напоминать такая фотография. Разве что о том что у тебя было много модных шмоток и крутой телефон. Когда вижу такие фотографии на страницах в интернете у людей, чувствую себя немодной. От этого становится как то прескорбно. Пойду чтоль пофоткаюсь перед зеркалом…
утро!!))
Вчера перед сном,я как обычно позвонила Диме))) договорилась,что завтра в 7:00 утра он мне позвонит)) разбудт. Я не понадеялась и завела будьльник.
Будильник прозвенел около 6 утра.но я снова залегла а уютную постельку,помнив,что в 7 позвонит Дима.
Звонит телефон. Я еле его услышала..
-"Доброе утро,Ян. Вот разбудил тебя,как и обещал в 7 утра. Выйди из квартиры. Тебя сюрприз ждет.только не ленись. Оденься и выходи ".
Вот что он мне сказал. Я ничего не поняла. Но вышла. На пороге стоял Дима. 7 утра...
Это самое доброе утро!!))) он обнял меня!!
-но как же ты приехал?
-я не спал ночь.я соскучился...
-а что сказала мама??
Он не ответил. Взял на руки...я была басиком...
Принес меня в квартиру,уложил в постель и сказал:-"доброе утро,родная"
И я была до сих в маленьком шоке....
Дима живет далеко. 110 км от Москвы. Как он приехал на электричке в такую рань??
Позже я откинула все вопросы. Он рядом..это главное)
решила поделиться своим маленьким счастливым утром:))
"Хватит вести себя, как ребёнок", "Веди себя адекватно", "Человек повзрослел, если способен улыбнуться тому, кто причинил боль" etc.
Знакомо, да?
Наверное, сначала нужно рассказать немного о себе: ведь пишу сюда впервые. Бла-бла-бла, тут все такие классные, вы мне так интересны, бла-бла-бла. Или что там пишут в первых постах? Ах, да. "Не судите строго, пишу первый раз".
Так, немного обо мне: ничем особенным не увлекаюсь, ни с мажорами, ни с хипстерами не дружна, фотографией/музыкой/чем-там ещё модно увлекаться неособо интересуюсь. Внешность вполне посредственна. То есть я как бы кричу: смотрите! смотрите! я такая же, как вы!
Ну это так, лирическое неуместное, наверное, отступление.
А рассказ мой вот о чём.
Жили-были мальчик с девочкой. Симпатичненькие такие оба, встречались долго. Ну, мальчик, на самом деле, был самым настоящим красавцем, хоть и без выдающегося ума, зато подкован в жизни. А девочка - этакий злобный дикий волчонок: никого к себе не подпускает, мало друзей, но милая и неглупая, вернее думала, что неглупая.
Как это часто бывает в жизни, у отношений этой парочки начался кризис. Если призадуматься, проанализировать поступки/события, виноваты оба. Но, девочка-то думала, что мудак в этом случае только мальчик, а она вся такая классная: столько ухажёров за ней бегало до этого мальчика. В общем, не буду вам тут дальше рассказывать всю эту муть. Итог был плачевен: мальчик не выдержал и бросил эту ненормальную девочку. Со слезами, печальными прощальными обнимашками и удалением из друзей в соцсетях.
А девочка мальчика любила. Как-то по-своему и извращенно, но любила. Все её жалели. Разумеется, говорили, что этот идиот приползёт к такой красавице/умнице. Говорили "главное - не запускать себя" и прочий бред.
Но суть вся в другом: девочке до сих пор больно. Девочке неприятно пересекаться с этим мальчиком: ковырять ещё не зажившие толком раны. У неё нет никакого желания здороваться с его друзьями/подружками. И, если честно, она была бы непрочь, если бы мальчика переехал асфальтоукладочный каток.
Но подружки девочки повторяют: "веди себя, как принцесса", "улыбайся", "мило здоровайся", "веди себя адекватно", "мы же взрослые: надо расставаться по взрослому". Вот знаете, возможно, я дефектная, но я искренняя: мне абсолютно непонятно, почему постоянно надетая маска равнодушия - стала синонимом взрослости...
6:15. противно звенит будильник на моем Blackberry. Вставать или нет? все равно ведь в школу не иду. сегодня экзамен. в музыкальной школе. последний и самый важный. по специальности. и я среди выпускников - единственная домристка. не знаю, хорошо это или плохо, но меня это напрягает.
С такими мыслями я выключила будильник, подключила наушники и включила музыку. Обычно с утра в них что-то более-менее тяжелое, что-то вроде Papa Roach - Even if I could или D.R.U.G.S - Graveyard dancing. Но сегодня в меню плаксивые фортепианные весенние вальсы, вроде саундтрека к “Амели”. Непривычно.
Моя половина дивана стоит под прямым углом по отношению к окну. а на окне висит полупрозрачная тюль, через которую видно улицу. поэтому я, даже не вставая с постели, вижу утром небо. Сегодня оно какое-то серое. А, ну да, папа говорил что сегодня будет дождливо, но тепло. я нехотя встала и посмотрела на термометр, висящий за окном. +17, неплохо.
Оделась. Открыла окно. Так тихо… Правду говорят “Выгляни ранним утром в окно - мир так красив без людей”. Действительно. Вижу только уже совсем зазеленевшие деревья, капли дождя и несколько автобусов, поочередно отъезжающих с конечной остановки. Посмотрела вниз, с высоты пятого этажа. А что будет, если туда упасть? Нет, нет, я конечно не думаю о суициде. Просто интересно было бы так “упасть” и посмотреть, кто правда будет за тебя волноваться, выжила ты или нет, все ли с тобой хорошо
Села за свой стол. На нем стоит маленькая баночка с веточкой сирени, которую я вчера сорвала по пути из школы. Почему она увядает, но все так же умопомрачительно пахнет? Эти мои мысли напоминали мне мою детскую наивность. Когда я на улице собирала какие-нибудь одуванчики, ромашки, клевер, приносила все это добро домой маме, а она спрашивала, мол, зачем, завянет ведь. А я ставила их в такие же баночки или стаканы, в которые наливала воду, когда рисовала, и искренне верила что они будут жить еще долго. А вот и та сирень. Доброе утро
Я уже давно сижу на этом сайте,пишу комментарии,посты,но все равно не нашла здесь друзей ну или просто людей с которыми можно пообщаться.Меня зовут Алиса.Мне 14.Живу в Москве.Люблю фотографировать.Хочу стать фотографом.Есть еще много увлечений,всех не перечислишь))Хочу познакомиться с прикольными девчонками))Всем отвечу
Сегодня весь день натыкалась на Б. Никакого смущения. Интересно, если бы я хорошо выглядела, он написал бы? Иногда я его месяцами не вижу, а сегодня даже перемены без него не обошлось. Нужен ли мне он? Пф, я вас умоляю. Совершенно нет. Я бы не стала с ним встречаться даже, если бы он сменил понты на словах на понты в делах. Но я по непонятной причине вечно пытаюсь показаться получше, веселее, женственней, красивей, модней... Это смешно, но все же.
Ловила иногда себя на мысли, что очень скучаю по нему. Нет, правда. Иногда даже до сдез. Как же тогда ему.. Хотя его уже давно отпустило. Пересекаясь на лестнице, давно даже не смотрит в мою сторону. Что ж, так лучше и мне, и ему. Мы оба об этом знаем и никто не хочет ничего менять. Разве что только, чтобы получить забытых эмоций и ощущений. Хотя было много очень непрятных. Возможно даже больше, чем хороших. Но я его не ненавижу. Да, делал много всего, но он просто слабак и это его оправдывает. Я разрешаю. Особенно эти унижения на публику. Сейчас бы я не стала отвечать на это дерьмо дерьмом и таким же унижением. Я бы посмотрела ему в глаза и с притворным сожалением произнесла: "какой же ты слабак, Б!". Не важно, что последовало бы в ответ. Факт остается фактом. Слабак. Помоему это гораздо хуже, чем обзывательство жирной свиньей на МОЕМ выпускном. (мой вес на тот момент составлял около 52 кг, когда мой рост 170, но для меня это очень больная тема и поэтому я если вешу больше 49 кг,очень переживаю и зная меня, он ,конечно же, этим воспользовался, но и поставил в пример Машу, которую я на тот момент ненавидела всем своим нутром). Да, выпускной он мне испортил. Помоему, после этого наше с ним общение закончилось. Он еще несколько раз пытался привлечь к себе внимание. В пароме чуть меня не изнасиловал. До 5 утра раздражал меня своим пьяным бредом. Потом в течении прошлого полугодя время от времени. И обратный обмен мне снова пришлось провести с ним... Там конечно, еще и Маша приписана. Да, Маша. В нашем совместном общении был кто-то лишний. Либо я, либо он, либо она. Поэтому когда... А никогда. Я не хочу торчать в этой дерьмо-школе еще год. Соответственно и Маша, и Симона со своим интузиазмом отойдут на даааальний план. И хорошо, если я их еще когда-нибудь встречу. Или хорошо, что не увижу...
Сегодня с Симоной думали по поводу работы в аудитории. Нужно было выбрать какую-то вечную тему. Взяли дружбу. И когда она говорила: "тогда после этого расскажем про свой опыт". Крошка, я тебя умоляю. Какой у меня опыт? За всю мою жизнь у меня была только одна подруга и то она живет в Сочи. И то мы познакомились в прошлом году. И она модель и ей не до меня. Но вот она настоящая подруга в отличии от всех остальных. Маша - хамло в большинстве случаев, особенно когда ей кажется, что я в чем-то лучше нее. Симона тоже, но она хамло, потому что у нее никогда не бывает все хорошо, у нее всегда все плохо.
Оба человека совершенно не подходящие мне по темпераменту. Раньше я была их огоньком. Веселила, смешила, куда-то тащила. А потом мне стало неинтересно быть единственным инициатором всяких развлечений, потому что они какие были, такие и остались. Печально. Хотя если буду уезжать не пророню ни слезинки. Если буду... А может и дальше буду тут торчать. Но я не хочу. Слишком много знакомых людей и всем известно, какая я.. Смутно известно какая на самом деле. Но все думают, что знают. Они смотрят на то, что я общаюсь с М., на какие тусовки хожу, что обо мне говорят, что спрашиваю на формспринге и что я пишу твитер. Самое интересно, что по непонятной причине им это интересно. Я совсем неинтересная. И давно не красивая. Давно. Когда-то была. Сейчас ни одеваться красиво не хочеться, ни волосы укладывать, ни краситься. Ничего. Старею...
Сегодня весь день натыкалась на Б. Никакого смущения. Интересно, если бы я хорошо выглядела, он написал бы? Иногда я его месяцами не вижу, а сегодня даже перемены без него не обошлось. Нужен ли мне он? Пф, я вас умоляю. Совершенно нет. Я бы не стала с ним встречаться даже, если бы он сменил понты на словах на понты в делах. Но я по непонятной причине вечно пытаюсь показаться получше, веселее, женственней, красивей, модней... Это смешно, но все же.
Ловила иногда себя на мысли, что очень скучаю по нему. Нет, правда. Иногда даже до сдез. Как же тогда ему.. Хотя его уже давно отпустило. Пересекаясь на лестнице, давно даже не смотрит в мою сторону. Что ж, так лучше и мне, и ему. Мы оба об этом знаем и никто не хочет ничего менять. Разве что только, чтобы получить забытых эмоций и ощущений. Хотя было много очень непрятных. Возможно даже больше, чем хороших. Но я его не ненавижу. Да, делал много всего, но он просто слабак и это его оправдывает. Я разрешаю. Особенно эти унижения на публику. Сейчас бы я не стала отвечать на это дерьмо дерьмом и таким же унижением. Я бы посмотрела ему в глаза и с притворным сожалением произнесла: "какой же ты слабак, Б!". Не важно, что последовало бы в ответ. Факт остается фактом. Слабак. Помоему это гораздо хуже, чем обзывательство жирной свиньей на МОЕМ выпускном. (мой вес на тот момент составлял около 52 кг, когда мой рост 170, но для меня это очень больная тема и поэтому я если вешу больше 49 кг,очень переживаю и зная меня, он ,конечно же, этим воспользовался, но и поставил в пример Машу, которую я на тот момент ненавидела всем своим нутром). Да, выпускной он мне испортил. Помоему, после этого наше с ним общение закончилось. Он еще несколько раз пытался привлечь к себе внимание. В пароме чуть меня не изнасиловал. До 5 утра раздражал меня своим пьяным бредом. Потом в течении прошлого полугодя время от времени. И обратный обмен мне снова пришлось провести с ним... Там конечно, еще и Маша приписана. Да, Маша. В нашем совместном общении был кто-то лишний. Либо я, либо он, либо она. Поэтому когда... А никогда. Я не хочу торчать в этой дерьмо-школе еще год. Соответственно и Маша, и Симона со своим интузиазмом отойдут на даааальний план. И хорошо, если я их еще когда-нибудь встречу. Или хорошо, что не увижу...
Сегодня с Симоной думали по поводу работы в аудитории. Нужно было выбрать какую-то вечную тему. Взяли дружбу. И когда она говорила: "тогда после этого расскажем про свой опыт". Крошка, я тебя умоляю. Какой у меня опыт? За всю мою жизнь у меня была только одна подруга и то она живет в Сочи. И то мы познакомились в прошлом году. И она модель и ей не до меня. Но вот она настоящая подруга в отличии от всех остальных. Маша - хамло в большинстве случаев, особенно когда ей кажется, что я в чем-то лучше нее. Симона тоже, но она хамло, потому что у нее никогда не бывает все хорошо, у нее всегда все плохо.
Оба человека совершенно не подходящие мне по темпераменту. Раньше я была их огоньком. Веселила, смешила, куда-то тащила. А потом мне стало неинтересно быть единственным инициатором всяких развлечений, потому что они какие были, такие и остались. Печально. Хотя если буду уезжать не пророню ни слезинки. Если буду... А может и дальше буду тут торчать. Но я не хочу. Слишком много знакомых людей и всем известно, какая я.. Смутно известно какая на самом деле. Но все думают, что знают. Они смотрят на то, что я общаюсь с М., на какие тусовки хожу, что обо мне говорят, что спрашиваю на формспринге и что я пишу твитер. Самое интересно, что по непонятной причине им это интересно. Я совсем неинтересная. И давно не красивая. Давно. Когда-то была. Сейчас ни одеваться красиво не хочеться, ни волосы укладывать, ни краситься. Ничего. Старею...
Вот и прошло 9 мая и прилежащие к нему праздничные дни.
И знаете, что-то праздника я не ощутила. Я не долго живу, но даже я помню время, когда на улице играла музыка, везде куча народу и все радуются. Сейчас же на мое недовольство из-за отсутствия радостной атмосферы наехала подруга, сказав, что это вовсе не праздник. Что конечно помнить надо о тех, кто сражался за наши жизни, но думать об этом- зря тратить нервы. Я была в шоке.
Из-за митингов, происходящий в центре Москвы вход в наш Парк Победы был закрыт: его всего огородили забором, и везде стояли полицейские с собаками. Поэтому все люди жались на центральной площади как шпроты в банке. И это у нас, в Зеленоградском округе, интересно, что было в том самом центре.
Хорошо москвичам: на всех праздниках там разгоняют тучи, а у нас вчера небо было все в облаках. В самом начале салюта я и некоторые еще люди очень испугались. Было ощущение, что началась война. Грохот, и небо все становится желтым, как при световой волне от атомной бомбы. Так что нормально-видимых салютов было примерно 3 штуки. Хотя знаете, мне переливы неба в розовый, зеленый и потом в голубой цвета понравились даже больше. Как-то это необычно было. И салюты казались больше.
Девочки, хотела бы пригласить вас посетить мой блог. Я стараюсь писать о себе, о книгах, фильмах, о красоте, кидать симпотичные картинки, записывать свои мысли и делиться идеями для рукоделия. Постоянным читателям обязательно отвечу взаимностью!
Добро пожаловать) Рада всем!
Ой здравствуйте.. Не люблю конечно писать в дневник, наверное потому, что похожа на мальчика, и мне не очень по душе девичьи повадки, но так как я все же девочка, решила написать. Но сначала думала, что написать, ведь писать то нечего, все вроде как обычно, проснулась, потянулась, умылась, слышу стреляют, у на всегда стреляют на 9 мая, кто в кого непонятно. Оказывается это по телевизору стреляли, салют во Владивостоке! У них ведь вечер а у нас утро, почти, так как я встала в 12, люблю поспать, а говорят кто рано встает, тому Бог дает. Но говорят на Бога надейся а сам не плошай. У меня есть газовый балончик, я его всегда с собой ношу, если кто не понравится сразу в морду брызгаю, что бы здох этот гад проклятый, кот соседский, и че он во мне нашел. Толька я причешусь он прыгает мне на голову, и портит всю прическу. А сейчас салют начался, выстрелило орудие из снаряда прямо ромашка ах девочки какая красивая. Мне очень это нравится. Да здраствует праздник 9 мая. Победа над Гитлером и военно фашисткими силами. рааа
Буквально только что вернулась с улицы.Каждый год у нас в парке устраивают концерт к 9 мая.Парк наполняется множеством людей:маленькие,подростки,взрослые,пожилые и конечно же ветераны.Этот день особенный.Он не может не затронуть никого.не заставить прослезиться человека.Ведь 67 лет назад был последний выстрел пистолета.
Как же мы им благодарны за то,что мы можем жить и радоваться каждому новому дню,спасибо за то,что вы пожертвовали своими жизнями ради нас.Если бы не вы нас бы не было.
И сегодня,гуляя со своей сестрой, я в этом убедилась.
К ней подошла девочка 5 лет и сказала,что ее зовут Олесей.В руках она держала какую то книжечку и ручку и постоянно что-то рисовала.Лиля не растерялась и начала наблюдать за ней.Меня охватило огромное любопытство,что же она там рисует.Когда я увидела,я была поражена:на каждой страничке были нарисованы фигурки,линии,черточки,кружочки и каждое из них для Олеси что-то значило.Она сказала,что это ее книга приключений,что радуга спасает нас и приходит на помощь.
Посмотрите на это милое создание,ей всего 5 лет,а столько необычного в ее голове вертится и зарисовывается на бумагу!И все это благодаря им!Спасибо вам,дорогие ветераны за то,что подарили нам жизнь без страданий,крови,мучений,а лишь светлую,яркую и наполненную приключениями жизнь!
С праздником Вас,дорогие ветераны!
Хочу боделится с вами записями из дневника,который вела в 8 лет,все ошибки сохранены)))1 запись:Мне нравится хадить в школу фискультуру!Патамушта там неругаюца.но иногда там преходица плоха.2 Запись:неделю назад мне купили котенка я была очень рада за неделю я научилась ухаживать за ним.я зделала вывод за котенком нужен большой уход.3запись:в субботу у меня был очень трудный день у меня была одна радость нам купили мороженое но это было не сразу до этого нас заставляли пребиратся и вот што вышло я пол дня пребиралась и ещо учила уроки.4 Запись понедельник:мне понравился один мальчек его зовут глеб он из первого г класса он очень красивый у него черные волосы и карие глаза через два месяца меня с ним познакомят.
Я очень долгое время не могла настроится и что-то написать,наверное причиной тому была пустота, заполнявшая меня до основания,такая, что даже и слов конкретных подобрать было нельзя. Это скорее можно было назвать просто существованием, а не жизнью. В жизни каждого из нас иногда случаются моменты, такие что начинаешь думать, что у тебя никого нет, что ты нужен лишь в тот момент, когда от тебя можно заполучить выгоду, а потом ни с того ни с сего, в момент полного отчаяния приходит какое-то осознание,прилив сил, открывается второе дыхание так скажем. В эти моменты ты начинаешь думать что что-то действительно можешь изменить:от малого до великого. У меня сейчас много желаний, мечтаний и целей и я откровенно понимаю что не все могу осуществить, по крайней мере не в короткий промежуток времени, а что то так и останется глупой мечтой, но все таки зажигающей огонек надежды. Главное не терять эти силы, которые даются тебе в самый тяжелый момент, использовать их с умом и пользой. Нужно начать радоваться жизни, и выбросить из нее все что является тяжелым грузом.
Завтра я хочу проснуться человеком, способным подняться на ступень выше. Потому что,наверное, мой путь к счастью лежит именно через это,через работу над собой.
